特別な意味で関西へ向かう
23時就寝→1時起床
2時半就寝→5時半起床
どうでもいい謎の飲み会4,000円×月4
大切な人との時間16,000円×月1
の方がいい。
いや、まてよ、16,000円あれば五反田、、、
11時新幹線。
結局、今月も大阪に行くことに。
この席に来るか14時50分に新大阪駅に来たらサインあげるよ✍️😊
車内でお昼ご飯。
やる事を探すよりも、やらない事を選択して捨ててく方が難しい。でもそっちの方が大事。
オレは今、捨ててる最中。
とにかく今の時代は、できる事と情報が多すぎる。
全部捨てて残ったものがオレのやりたい事でやるべき事。
米原向かってる途中、岐阜羽島のトンネル抜けた瞬間、白銀の世界になった。
わけがわからん。
16時ホテル。
「なんで私(オレ)の事をわかってくれないんだ」
って言う時点でそもそも自分が相手をわかってない。それは
「あなたは私(オレ)を理解すべき存在なんだ」
っていう一方的な幻想の押し付け。そんな存在なわけがない。
理解してもらいたければまずその幻想を解くことからだね。
寝逃げしたらとりあえず対処できる事って意外とあると思う。
根本的な解決は寝て起きて気持ちを切り替えた後でやればいい。
18時就寝→19時起床
周囲にレストランとかコンビニあるの確認すんの忘れてた、、、😱
ありがとう、餃子の王将。
17階なのにホテルからの景色わるい😔
オレの人生は後悔ばっかり。
そろそろ、貯めてきたその後悔を使って花を咲かす時期かな。
この量からしたら相当おっきな花咲くで🌸
言うとくけどオレはまだ人生諦めてないよ😊
最近自分をコントロールできなかったせいで、他人に迷惑をかけてしまった。
その人には申し訳なかってんけど、オレがすべき事は今後同じ過ちを犯さないようにする事。
寂しくて誰かに依存するよりも、孤独に慣れる方が難しい。
でも今後の人生を楽に過ごせるのは後者やと思う。
孤独に慣れて自立ができてれば他人に依存しなくて済む。
昔の保護メールを見て元気になった
23時就寝→1時起床
2時半就寝→5時起床
朝目覚めて、普通に手足が動かせて自分の力で起きられる。
これだけでもありがたくて幸せなことやない？
自分で決めたらええねん、幸せなんて。
ここ2、3日の体調の激変もあってか顔が吹き出物で炎上して大変な事になってる。
今、大きいのが5個もある。
買っておいてよかった。
別に自分と他人と比べてもいいと思うで。
それで前向きに進めるなら。
コントロールできることとできないことをしっかりと把握してうまい事やっていかないとね！
コントロールできないことをしようとして、できないから凹む。
逆に、できることをしなければ自己肯定感が上がらない。
13時半就寝→14時半起床
自分が努力してなかったり、暇だったりするから余計な事が気になったり考えたりすんねん。
今のオレがそれ。
もちろん努力してないわけやないけどもっとできるはず。
余計なこと考える時間があんのがその証拠や。
学生時代、門限があったオレ。
家に帰るつもりが女の子といい感じになって急にホテルに泊まることになったから、お母さんに
「ごめん、やっぱ今日は帰らないで友達とカラオケでオールするね！」
ってメールした後の返信がこれ。
オレがこれから何をするのかバレてる、、、
女はお母さんが一番こわい。
もちろんメールでは「やかましいわ、ぼけ！」って返して女の子に手を出した😑
昔、保護メールって流行ったやんな？
メールボックスがいっぱいになって大事なメールが消えないように保護するやつ。
それを今見ててんけど、不覚にも泣いてしもた。嬉しくて。
思い出したよ、オレを必要としてくれた人が過去にいた事を！！！
もちろん8年前ですが。笑
なんか元気が出た！
よかった、昔の携帯あって！
たまに見よっと👀
結果が全てだって話があるけど、もし頑張らないでできなかった事と、頑張ってもできなかった事は結果が同じだとしても、比較しようがなくない？
両方、同時に試せないから。
だからオレは過程が大事やと思う派。
他人に相談しても、結局決めるのは自分。
自分の事とか状況は自分が一番よく分かってるし、自分しかわからない判断材料がたくさんあるから。
相談させてもらう立場で偉そうやけど、相談して余計にわからんくなったり、相談して後悔する事も多い、、、
「オレって〜だからさ😔」
「オレって〜なんだよ😱」
ってのはこっち都合の話。
相手の都合も考えないとね。
運がいい、悪いってあるけど、自分自身で確率を上げられる事もたくさんある。
例えばオレが今のまま過ごしてるのと、今からむっちゃ努力して男らしくなった場合、美女と出会える確率はどっちが高い？
作れる運はたくさんある。
自分を無理矢理寝かしつけた
0時半就寝→5時起床
前世療法のCD聴いて寝た。
友達、女性の夢を見た。
寝れなすぎてほんまに仕方なくクエチアピンを投入。
で、通常処方のメイラックスとブロチゾラム投入。
でも寝られず、残ってたエスタゾラムとロヒプノールを追加。
それでも寝られず、意味わからんくなって、これまた残ってたデパス追加。
までは覚えてる。笑
やっと薬切れた、だから薬って嫌やねん。
オレが寝込んでる間にたまに遊ぶ年下の女の子から「遊ばない？」ってLINEが入ってたけど、どうせ月末でお金ないからご飯目当て。
無視しよう😑
元楽天で、現在メジャーリーガーの岩隈さんってさ、前はイケメンやったのに今はすっかり変わってしまったよな。
ファンやったのに、、、⚾️
とりあえずたっぷり寝たから、これからタダで添い寝してくれるというフォロワー24人を徹夜で探して手を出す活動を始める。
あ。でも添い寝だから手出したらあかんのや、、、
オレとしたことが。
こんな事してるから寝られへんようになんのか。
どうやったら寝られんの、、、？
22時就寝→0時起床
起きたらこの時間。
どうなっとんねん😱
もともとオレに期待してる人もオレを好きな人もおらんから、オレは自由に楽に生きてる。
ただ、生き方は楽やけど、この思考は寂しい。
なんて思うセンチメンタルな夜。
毎日寝れてへんと余計なこと考えはじめる、あかんあかん。
まじでどうしよう。
やっぱ睡眠薬を多く飲むか、奥の手のクエチアピンに頼るしかないんかな、、、
このままじゃまずいってことだけはわかる。
添い寝お願いしたら10,000円ふっかけてくる女性フォロワーおるしな、、、高えから！！笑
不幸だと言い続けてたらもっと不幸になる、辛いと言い続けてたらもっと辛くなるってのを信じる派。
それがオレの価値観。
ただ、幸せって言い続けてたら幸せになるってのはあまり信じない派。
「一寸先は闇」って言うけど、いま闇の中にいるオレは「一寸先は光」かも知れない。
昔「派遣会社のネットからの登録者を増やしてくれ」って指示が出た時、みんなが普通に「転職」「求人」とかで成約狙ってたけど市場のライバルが多すぎた。だからオレは「会社行きたくない」「辞めたい」とかのワードで集客したらバンバン成約して成績トップをとれた。
その時に視点の大事さを学んだ。
勉強ができる人はもちろん尊敬するけど、頭の回転が早くて知的で臨機応変な人はもっと尊敬する。
やばい、3日間で5時間くらいしか寝てへんぞ、そろそろ意味わからん、、、
病院に電話したら、今日のところは以前に処方したクエチアピンを飲んで、明日病院に来て下さいって言われた。
あれマジで飲みたくないから究極に悩む、、、
オレも含めてみんないろんな悩みがあると思うけど、多少の悩みなんて気にせんで大丈夫や！
実際、今悩んでる事なんて1年後には何事もなかったかのように解決してることが多いからな！
掘り出したらこんだけ出てきた。
どれ行っといたら寝られんのやろ、、、？
オレは童貞じゃないからな！
2時就寝→4時半起床
身体はむっちゃ疲れてんのに少ししか寝られへん。
今日も徹夜かな、さすがにしんどい、眠剤も全く効かない。
これってさ、ODしたら効くもんなの？
見ないようにスマホの電源切っといたけど効果なし。
嫌やけど、最終手段のクエチアピン投入して今日を1日潰すか検討中、、、
でも、ただでさえ昨日の病院が長引いて仕事遅れてるからな😱
寒すぎて室内でラビットファーのアウターを着る。
自分では解決できない悩みに時間を使うのはもったいない。
どうせなるようにしかならへんから、別の件で新しい余計な悩みが増えんようにそっちを頑張ればええねん。
かわいこぶったり、かっこつけたりと使い分けて生活してる。
なぜならギャップでモテることをオレは知っているからだ！！
ただ、なぜか特に効果が見られない。
2/14に新しい病院への転院が決まった。
もっと早いと助かんねんけどまあしゃあない。
悪い時は悪い時なりのいいところを見つければいい。
例えば、身体症状は最悪だけど精神はまだマシだから寝ころんで休みながら新しいアイディアを考えてみよう、とか。
精神症状は最悪だけど身体はマシだから何も考えずにできる単純作業を終わらせよう、とか。
方法と手段はいくらでもある。
ほんまにやりたいこととか、目的、目標の為なら、多少やりたくないことを我慢してやらなアカン時はあるわな、、、
全ては将来のため！
「ゲス引きおもろい」ってオレの座右の銘なんだけど、その言葉すでにあるかな？
なかったら流行らせて流行語狙いたいねんけど。
本当に前日のツイートをコピペするだけのブログやけど、記録にはなる。
ちなみに顔写真を載せるとアクセスが倍以上になる。
他人が幸せになっても別に妬んだりひがむ必要はない。それで自分の幸せ枠が無くなるわけやないから。
オレは8DTだけどDTじゃないよ！
その証拠！！(必死)
体調最悪でも必ず格好はつける
23時半就寝→1時起床。
怖い夢見る前にそもそも寝られない。
そっちの方がよっぽど怖い、、、
専門時代は最初はジョー様と呼ばれて慕われてたんが、それがジョーくんに変わり、最終的にはジョーちゃんになった。
ずっとジョー様が良かった、、、
昔の彼女と、ホテルに行くたびにその子が洗面台を雑に使ってびちゃびちゃにするから「またかよ〜、ちゃんときれいに使えよな！」とか言いながら洗面台をタオルで拭いたり、髪を乾かさないで寝ようとするから無理矢理起こしてオレがドライヤーで乾かしたりしてた事が懐かしい。。。
ただでさえ仕事のキャリアに数年ブランクがあれば採用してもらうのが難しい。
さらにその理由が精神疾患だなんて事になれば相当難しい。
現実、障害者枠は精神障害には厳しく、アルバイトも融通が利くものが少ない。
こんな世の中じゃ病気が良くなるもんも良くならないし、良くなっても言いづらい。
オレの事が大嫌いだという人がいる反面で、少しは好いてくれてる人もいるはず。
大嫌いな人に好かれようとしたり、好かれる人を増やそうとするんじゃなくて、今好いてくれてる人にどう接するか、その気持ちだけはいつも大切にしてる。
オレが双極性障害になった意味と、そこから何を学ぶのか。
今はそれを探してる最中。
Twitterのツイートは他の人がしてるのを真似するんやなしに、ちゃんと自分の言葉で自分の気持ちを書いた方がいい。パクツイなんて意味がない！
って誰かのツイートに書いてあったよ。
可能、不可能じゃなくて、今できる事を一生懸命やってるかどうかやない？
できる事には個人差があるから、その人が今の時点でできる最大限の努力をする事が大事やと思うし、そうなりたいし、そんな人を応援したい。
オレが今できる最大限の事は、こうしてモテそうな事をTwitterで発言する事。
「ジョーくんって◯◯だから良いよね」じゃなくて「ジョーくんって◯◯だけど良いよね」って言われるようになりたい。
前者は◯◯が消えたら見限られる。
後者みたく◯◯という欠点があっても認めてもらえる人間になれるように頑張るよ。
どうしても自分自身の力ではどうしようもできない限界というものなんてたくさんある。
ベストを尽くしたら、あとはもう待つだけってやつ。
たとえダメでも、ベストを尽くしたならそれは自分のせいじゃないから後悔する必要はない😊
殺人事件よりも不倫ニュースの方が大きく取り上げられる日本に疑問。
今日は通院日。
もちろんいつも通りカッコつけて行くけど、身体の調子がいつもと違う。なんか普通じゃない。明らかにおかしい。今までの経験上、混合っぽい。ほぼ2日間寝れてないってのもあるんかな？動悸も凄くてすぐにでも倒れそう。でもカッコだけはつける。
今日が通院日で良かった、相談しよう。
身体が思うように言う事をきかなくて悔しいから絶対にその分を他でカバーしてやる。
やっぱオレの症状は難しいから前に入院してた大きな病院に紹介状を書くからとほぼ強制的に転院させられる事に。
今、通院してる病院は入院の設備がほぼないから最悪のケースを想定して。
ここ1年くらい良くなってきてたし、安定しててんけどな。
まあこれがこの病気の難しいところ。
メンタルは無事。
22時就寝→23時起床。
苦労してる人は自分から言わない
22時半就寝→0時起床。
自分なんか苦労してないという人ほど裏では苦労してて、自分で苦労してると言う人ほど実はほとんど苦労なんてしていないような気がする。
ちなみにオレは大苦労してる。
オレはたった1人の女性も幸せにする事ができずにこれまで生きてきてるし、これから先もできる自信はない。
でもそれが全てじゃない。自分が幸せになれれば人生勝ち組。
昨日まで抱えてた問題をなんとか徹夜で終わらせた！
これで気が楽になった😭
あとは小さな問題が少しずつ残ってるだけ。
もしかしたらオレの胃の疲れの原因はこれやったんか？😅
オレはなぜか急に母親をもっと大切にしようと思った。
今はいて当たり前の存在やけど、一般的に考えてオレより先に旅立つ。
そうなった時に後悔しないように。
恋人は新しく作る事ができるけど、母親の代わりは作れない。
あともうひと頑張りや！
徹夜は肌に悪そうやからチョコラBBは必須✨
こういうの大事やんな、行ってみようかな。
20歳の時、オレに一目惚れしたと言ってくれた子がいたから付き合ったら、1ヶ月で「まさかこんな人だとは思わなかった！がっかり！真面目すぎ！っていうか固い！重い！面倒！別れて！」って言われた。
オレ元々どんなやつやと思われててん、、、
でも、まあ、こんな粋がってる見た目に一目惚れしたのに
そいつが22時の門限を守り一途で女遊びを知らず終電逃しても文句を言わず待ち合わせに3時間遅れても怒らず当日ドタキャンされても何も言わなかったら逆に彼女も苦しくなるわな。
真面目で一途すぎる事で知らないうちに彼女を追い詰めてたんだ。
徹夜からの雪かきはしんどい😱
でも、この時と野球の時は両利きにして良かったとつくづく思う。
オレは思ってることを自分にLINEとかメールを送って吐き出す。
スッキリするし、客観的になれるし、何より他人に迷惑をかけない😊
雪かき再開しようと思ったらスコップが盗まれてる。
こんな事ってあるんや、、、
女性諸君。言っとくけどおじいちゃんは全然かわいくないぞ。
むしろオレよりゲスい。
今コンビニ行ったら昔の知り合いがいた。
でもオレ昔その人にエアーガンで撃たれた記憶があるから声かけずに逃げてきた😑
オレはいつも失敗ばっかりしてる。
でも最近少しずつ成功も増えてきたよ。
介護士さんって大変な事ばっかりかと思ってたけどやりがいもあんねんな。
ステキな仕事ってのがよくわかった。
お泊まりデートがしたい。
これ、ずっと思ってんねんけど、一体いつ叶うんだ？
そんなに難しい事だっけか？他の男たちはみんな普通に簡単にできてるよね？不思議。
まあいつかそのうち。
実際、今この瞬間もお泊まりデートをしてる男はたくさんおるわけやろ？
他の男ができてんねんからオレにもできるはずやんな。
自分はダメだと凹まずに、そのネガティブエネルギーを燃料に変えて、いつか必ずお泊まりデートをしてみせる。
ご報告お楽しみに。
でも要は誰もが振り向く男になればいい。
それは自分の努力でなんとかなること。
努力次第でなんとかなる事は努力すんで。
「かわいそう」「よしよし」「なでなで」というようなコメントが欲しい時は、起きた時に「怖い夢見たよー😭」ってツイートすればいい。
明日の朝それやるかも知れないからその時はみんなよろしく。
結局、誰でもできることを誰よりもやればいいだけの話。
怖い夢見る前にそもそも寝られない。
そっちの方がよっぽど怖い、、、
